Chcesz wygrać fajne nagrody? Wchodz!

[Tehashi.ka]

Siema, dzisiaj przychodzę do was z konkursem!

A o co jest konkurs? Już mówie...

Konkurs będzie podzielony na trzy (3) tury.

1. Tura (30k)

2.Tura (BF-400)

3. Tura (Niespodzianka)

To jak startujemy 1 turę o: 

30000PLN

A co trzeba zrobic? 

1. Polubić owy post!

2.Zaobserwować mój profil!

3. Napisać jakiś fajny kawał, żeby można było się pośmiać

Jaka jest szansa na wygranie?

Każdy ma równe szanse, po prostu wylosuje osobe, i wyniki  ogłoszę za równe 3dni  

Potem... Lecimy  z Turą 2  (Pomyślimy ile będzie chętnych) 

PS:Udział w pierwszej turze zwiększa szanse o 0.99%, więc polecam startować!

Powodzenia! 

                                                                                                                                    Sponsorzy: Yak4zaa.

Edytowane 26 Sierpnia 2018 przez Yak4zaa

[gzejnikk]

Ksiądz i rabin mieli zderzenie czołowe. Kiedy opadł pył - masakra. Samochodów właściwie nie ma... Z jednego wysiada rabin, lekko potłuczony. Z drugiego ksiądz - parę siniaków... Patrzą na siebie - na samochody - niedowierzanie...
Rabin mówi do księdza: To niemożliwe, że żyjemy...
Ksiądz: No właśnie, to musi być znak od Szefa...
R: Tak, to znak od szefa, żebyśmy się wreszcie pogodzili.
K: Tak, koniec waśni między religiami...
R (wyciąga piersiówkę): Napijmy się, żeby to uczcić.
Ksiądz wziął butelkę, pociągnął parę łyków i oddał rabinowi. Rabin zakręcił i schował.
K: A ty?
R: A ja poczekam, aż przyjedzie policja!

[t3dss.]

Czym się różni żyd od harcerza?
Harcerz wraca z obozu.

[✮ xyzPatryk]

no to mam 3
1. dlaczego Blondynka je ,,Grunt''?

bo grunt to zdrowie 

2.Dlaczego beton nie mógł iść do pracy? 

Bo go wywlali 

3. Opowiedział bym jakis kawał o żydzie ale boje się że o spale 

Edytowane 25 Sierpnia 2018 przez xyzPatryk

[✮ KaminiaQ]

*POWSTAŁO W CELACH HUMORYSTYCZNYCH I NIE MIAŁO NA CELU NIKOGO OBRAŻAĆ*

Facet jest jak samolot

Przeleci i odleci  

[✮ Avgariat]

Pomyślałem że dam dwa ;).

Jak się nazywa przesolona firanka?

...Zasłona...

Czym się różni długopis od trumny?

...wkładem...

[kacper21]

FBI zrobiło casting na nowego super agenta. Do finałowego konkursu dostało się trzech mężczyzn: Polak, Rusek i Niemiec. Ich ostatnim zadaniem było wejście do pokoju i bez zawahania zastrzelenie osoby, która siedzi na krześle.
Pierwszy wchodzi Niemiec, patrzy, a tam siedzi jego teściowa, myśli sobie:
- Nie no, nie zabije teściowej, to matka mojej żony.
Odpadł z konkursu.
Drugi wchodzi Rusek, patrzy, a tam jego teściowa, myśli:
- Nie no, to babcia moich dzieci, nie wypada jej zabić.
Przegrał.
Na końcu wchodzi Polak, słychać tylko krzyki, trzask i bicie. Wybiega zdyszany i mówi:
- Jakiś debil nabił broń ślepakami, musiałem ją krzesłem zaje*ać.

[.MateuszDafGames.]

Młody Jasiu zobaczył w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta tatę: 
- Tato, a co dokładnie robi się w takiej agencji? 
Zakłopotany ojciec odpowiada: 
- No, ogólnie rzecz biorąc można stwierdzić, że robi się tam człowiekowi dobrze. 
Następnego dnia Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, udał się do agencji towarzyskiej. 
Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka. 
- Co tu chłopczyku chciałeś? 
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Oczywiście mam pieniądze! 
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy wielkie pajdy chlebka, posmarowała je masłem i czekoladą i podała Jasiowi. 
Po godzinie Jasiu wraca do domu i krzyczy: 
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej! 
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły. 
- I co? - pytają Jasia po krótkiej chwili. 
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.

[AdaSkoo]

2 robotników  wnosi fortepian na 10 piętro.Po godzinie jeden mówi: 
-Mam dobrą i złą nowinę... 
-Mów dobrą 
-Zostały nam 2 pietra 
-A zła? 
-Chyba pomyliłem bloki.
 

[FilipSzaman]

obama wygłasza przemowe i mówi opowiedziałbym wam suchar o żydach ale boje sie że go spale

[✮ ven1kz]

Prokurator przesłuchuje policjanta, który uciekającego złodzieja ranił w nogę:

- Dlaczego nie użył pan broni z ostrą amunicją, tylko strzelał do uciekającego z łuku?

- Był środek nocy, nie chciałem nikogo zbudzić!

[✮ LuKi16]

Dwie sąsiadki stoją w oknie:
- O! Mój Jasiek z kwiatami idzie, będę musiała mu dać du*y...
- A co? Wazonów nie macie?

 

Powodzenia wszystkim !

[Farmazoniarz]

PREZES JEST FAJNY I LUBIANY 

[Muertoss]

Idzie baba do lekaża z żabą na głowie i nagle żaba do lekaża : coś mi się przykleiło do du*y

[Dud_Kower]

Lekcja w szkole muzycznej.
Nauczycielka mówi:
- Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena.
Żeby było ciekawiej, jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać co to za utwór.
Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc. Dzieci krzyczą:
- Wiemy, wiemy! To "Sonata księżycowa".
- Brawo - mówi nauczycielka.
Następnie do tablicy podchodzi Zosia. Rysuje wielki pastorał.
Dzieci krzyczą:
- Wiemy, wiemy! To "Symfonia pastoralna"
- Świetnie - mówi nauczycielka.
Następnie do tablicy podchodzi Jasiu i maluje wielkiego penisa. W klasie zapanowała cisza. Nauczycielka spoglądając na tablice pyta się Jasia:
- Co to ma znaczyć? Przecież to nie jest związane z utworami Beethovena.
Na to Jasio,z pretensją w głosie:
- Nie zgadliście! "Dla Elizy"!